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应该自由的

时间: 2017-04-09  分类: 心情日志
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总以为时间可以很慢很慢,总以为生命中的那个谁可以好好陪自己走完自己要走的,总以为四季都可以是恒古不变的,原来窗外的风景会变。原来,并没有什么我的总以为。我们应该自由的。

——题记

在这个中考完的日子里,我不知道要做什么。看着一摞摞的试卷,课本,习题。无止境的海洋。突然有些悲凉。是啊。三年前踏进学校的时候,我在想逃离这框框架架的束缚。天知道,我是不喜欢被束缚的,我爱的,是无尽的天空,而不是被无形空气束缚的生活。我清楚地知道这不是我想要的。我也不想如此陷进这个我不想也不应该陷进去的地方。因为我想对着这世界保持距离,我不想有任何情绪。

但是天知道,上帝是不是被门夹了脑袋。抑或被夹了脑袋的是我。明明知道我不应该陷进这个从不属于我的沼泽,我还是陷进去了。我知道的,我不应该陷进去,却像个傻儿一样陷进去。也许吧。人啊,并不是不会考虑事情而是想到了做不到。

最后一科是英语。一张纸质看起来挺好且挺厚的答题卡,告诉我们,我们毕业了。就这样真的简简单单地毕业了。不知是应该高兴大笑还是应该悲伤大哭我们要离别了。我莫名地觉得不怎么高兴。但是别人不都是考完试都会很高兴吗?我真的不知道。

总以为那个人会陪我走到最后。却真的变成我以为的。

她说,她不曾变过,变的是我们朝不同方向发展的性格。也许吧。总以为诺言跟四季一样可以是恒古不变的,但是窗外风景变了,诺言也变了。正常的说话情况下,我不喜欢怎样露骨地讲话,跟某人说,她怎样怎样对我重要。她却说我没有表达过。

也许某人永远不知道,我一生最讨厌就是说什么很露骨和煽情的话。那些最后说分手的日子里的短信是我这辈子也许只会发一次的短信。那不适合我,我本来就是没有什么情绪的人,说这些只是讓大家也讓自己恶心罢了。直到现在我还觉得那露骨地很恶心,其实真正的感情并不需要怎样表达。重要的是感受得到就可以了。至少我是这么觉得。

现在呢,终于划清界限了吧。说真的,没有什么特别的感觉。这一点充分证明我对感情这方面是没有什么大情绪的。他说后悔当初不厚脸皮去问我密码,看我空间里的给她的那篇日志,等发现的时候已经晚了。

什么事情都不要后悔吧。至少这是我做人的基本准则,我这一辈子,从来没有后悔过什么东西。潇潇洒洒,无牵无挂,坦坦荡荡做人不好吗。对得起自己的良心就好。其它,别想太多吧。别太多的总以为吧。其实根本没有那些你总以为的总以为。我们应该是自由的。潇潇洒洒,无牵无挂,坦坦荡荡地自由。

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