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最好的时光

时间: 2017-04-09  分类: 心情日志
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曾经,在一个人的手机里,我的名字被存为“舒舒”。那个人从未当面这样叫过我,却不知道我有多欢喜这样的小细节。

曾经说过会一辈子记得我的朋友却是很久都没有理睬我,我想要对谁好的时候总是不能够。我在写着某些文字的时候有时会有“哗众取宠"的意味,可是我猜想那个我想要讨好的人也许一辈子都不会去看它。所以我自我欣赏自我鄙夷.

不小心把MP4遗落在自修教室里,一个人走在文三空荡荡的长廊,手里握着的小小的灯,是高中时爸爸亲手为我做的,走在那样的黑暗里反而更有归属感。

在床上堆放了很多的书,记得小时候被妈妈告诫过不能在床头放书,我不能通透,便固执的将这一习惯保留到了现在,好像枕着这些方方正正的东西我便能睡的更加安稳些。

手臂上的淤青渐渐蜕变成了暗黄色,突然很贱的希望有个人能来对我大骂一通,然后安抚我拥抱我,但不要同我说话。我要我的保护膜,我不会刺探你所以你也不要试图窥视我。

好想再去西湖创意市集,买一个带锁的檀木小箱把我的小宝贝全部装进去,扔掉钥匙,我要它们静静的陪我一起成长一起衰老,然后乖巧的为我陪葬。

其实我也纳闷为什么此刻我会如此耐心的静下心来把这篇夭折的文章重新捡回来再写一遍。这就好像我也疑惑这个世界的物欲横流,尔虞我诈。我为社会的不公和黑暗感到彻底的愤怒。

我听着一九九一年的歌看着二零零八年的电影想着明天的高数课。到底什么时候我才能攒足钱去北方呢,我会用我的心好好的爱北方,然后忘却南方所有的人事已非,所有的湿热与潮气。

我想念着一条路,我的身体我的心曾经陪你在那里流浪了近一年的冷热交替。我跟着你彳亍在橘色的光晕下,跟着你穿干净的校服等公车。在你九点放学以后尾随你穿过一片无人安谧的新开发区,在仲夏的凉夜里穿红色的连衣裙与你肩并肩看喷泉,看希望落了又起。

这是我甜美的乌托邦,又真切的经历过。我曾经悄悄掠过你额前的刘海,看见你清澈而温暖的眼神,也曾经听见你笑着对我说,你站在这里好美。最后只剩下一片默然。

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