我爱短文学网

位置:首页>日记大全>心情日志>

永远是朋友

时间: 2017-04-09  分类: 心情日志
wWW.52dwX.COM
不管是因为什么事,存有什么样的误会,都不能轻易的抛弃自己的朋友,我一直这样对自己说。

——题记

教室渐渐的阴暗下来,是因为夕阳正在向西渐渐的沉落。我坐在自己的座位上看书,我不像某些人来到教室了而到别人的座位看书。我只是我,我在乎我自己。但是我根本难以认真看书,我的心情特别烦躁。我真的恨不得把书本给摔得粉身碎骨,可是这样有用吗?

突然,令武出现在教室的门口,令武的脸上挂着七彩的笑容。我想不到这笑容竟是向我投来,我确是有点意外,但是我又痛恨自己被他的笑声吸引。令武在我身边的空座位坐了下来,我的同桌春龙还没有来。令武不是我的同桌,现在也不是我的同班同学,因为分班了。

此时的气氛并不好,我还在生气,生谁的气?正是旁边笑脸人。俗话说:伸手不打笑脸人。好,你的到来,我视而不见、置之不理。令武似乎并不知情,却突然变法戏似的把一朵大红花送到我的面前。哼,简直是偷花大盗兼摧花辣手,这分明是校园里的花嘛!

令武说要送给我。呵呵,男孩给男孩送花?我想笑,却更想哭,我的眼前又出现昨天的那一幕……

昨天傍晚,我的心情很好。令武却一脸黯然的,从我的所在班找到我,然后把我带到学校的荔枝园。当然,不要想歪,不是偷荔枝,现在没有荔枝。令武说他的心情不好,我便问他到底出了什么事。令武先是不吱声,只是仰望着湛蓝的天空,然后很困难似的吐出这么一句讓我顿觉石破天惊的话:被我的女朋友甩了。他的表情很沉重,应该不是说谎。

我也没有笑话他,我只是没有想到他居然有女朋友。想想也是,我很少过问他的事。我的印象中,我却是从来没有过问他的事。以前也总是关心自己的事,我觉得自己太自私了。但是我还是为他感到难过,却不知道应该如何去安慰他。而我以前难过的时候,他总是来安慰我;现在他难过了,我却不知过措。我真的觉得自己很无能。作为他的朋友,我感到惭愧。

我该怎样安慰他呢?我没有恋爱,我也不懂恋爱的问题。一向不爱笑的我只好强硬挤出几丝笑容,并用不熟练的调侃口吻对令武说:“这是很正常的事。至少你和她交往过一阵子。不在乎天长地久,只在乎曾经拥有。你比我幸运,今日之前你拥有过女朋友。”

令武听后,他只是笑笑,却不发话。我只好接着伤感的说:“而我呢?我从来没有拥有过,没有人会爱上我。”我说完此话时,昂着头,望向天空。天空仿佛不再湛蓝,它正在渐渐变得灰暗,一如我的心境。我想,什么时候自己才可以拥有明朗的天空呢?是的,我只能拥有孤独。我只属于孤独。因为我不需要“曾经拥有”,我渴望“天长地久”,“天长地久”不是轻易能够求取的,所以我只能是属于孤独,孤独一辈子。也许如王菲的《给自己的情书》中的歌词那样:仰望到太高,贬低的只有自己。明媚的爱情永远也不可能发生在我的身上吗?想到这些,我又变成一个对未来忧心忡忡的孩子,刚才的好心情早就一扫而光。

而令武竟展出一脸的邪笑,并对我说:“你不是喜欢杜娟吗?你完全可以去跟她说清楚啊?”

我摇摇头,说:“我不知道该怎么说,有什么好说的呢?她……”说到一半,我觉得没有必要再说下去,其实我是想说“她也不可能喜欢我”。但转念一想,喜欢不喜欢我是她的事,这不是我决定的范围。扪心自问,自己是否真的喜欢上杜娟了?我的内心竟无法决断。或许,我从来没有喜欢过她,一切都因为另外一个女孩?想到这些,我感觉自己心乱如麻。

此时的令武却狂笑起来,说:“我就知道你会这么说,想必你没有去告诉她你喜欢她,所以我已经帮你去说啦!”

一听此话,我就仿佛遭到了晴天霹雳。我感到莫名的恐惧,我也不知道自己恐惧什么。但是我连续退了五六步,趔趔趄趄地退到荔枝园外的一棵桉树前。我的心一直在怦怦直跳。终于,我朝着令武怒吼:“你和她去说了?你和她说什么呢你?谁叫你插手我的事的?我知道你是在小觑我,你觉得我胆小,我没有叫你去和她说什么。你被你的女朋友甩了,你该死。”

我一口气喊出了这些话,完全没有给他插上一句的机会。我不知道自己为什么要如此对他,也没有问他到底说了什么,有谁帮助了朋友还要受朋友的气呢?我不该责备令武。而令武的笑容已经荡然无存,有的只是一脸的委屈。

我发誓我永远忘不了他的眼神,是那样的哀伤。有人说:“真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的话题,而是在一起,就算不说话,也不会感到尴尬。”但是此时此刻,我觉得我们是多么的尴尬啊!难道我们不算是真正的朋友?

我想要说上几句安慰的话,但是怎么也说不出口。于是我独自一人落跑了。但是我跑了一段路时,又回头看了令武一眼。我看到令武仍在原地而没有追上来,气得我直跺脚。我再次朝着令武大喊:“做事总是那么儿戏,有谁会喜欢你?”其实这无疑是针对我自己说的,因为真正做事儿戏的是我,比如爱情,有时我特别强调爱情的重要,有时却总是摆出一副“爱情有没有都无所谓”的模样来。是的,没有人会喜欢我,爱情运永远不会转到我的身上。原来

而我要因此放弃这一段友谊,讓自己痛失令武这个好朋友吗?

我无处可去,伤心的我径直回了教室。在教室里,我看到杜娟已经来复习了。但我不想上前和她说话,我也不知道令武和她说了什么,是否替我作了无谓的表白?我怕自己解释不清楚,于是我决定用信的形式写给她,告诉她令武的话与我无关。而写着的期间,我不知道挼了多少张纸,却理不清自己写信的主旨是什么。我写好的时候,早已下了晚自习,并且杜娟离开了教室。

我托同学把它交给杜娟。我的心里却满是恐惧。是的,杜娟是个好女孩,我不喜欢她的话,就不能说我喜欢她。我不喜欢骗别人,我不能给别人造成什么伤害。我就是这样的一个人。而我根本不明白自己的心,我也不知道自己到底有没有喜欢她,就当是没有吧!而在我的内心里,到底是爱情重要,还是友谊重要?我想,此时对我来说,还是友谊重要,但我肯定伤了令武的心。

有人这么说过:“朋友,不一定要是能为你两胁插刀、赴汤蹈火的人,也不一定要是独行万里、只为允你一诺的人。我并非是怀疑还有没有这么仗义的朋友存在,只不过我们是普通人,只能以平常的方式去交朋友。因而我对朋友的期望并不高,哪怕是一声问候,一句牵挂,也讓我感觉到原来这世上也有讓人在乎我的。他们就是这样温暖着我的心。”令武曾经温暖过我的心,但是我现在伤害了他的心,他是否还会把我当作他的朋友呢?我不敢想象。

晚睡时分,我的睡意全无。我又想起了那一幕,我想起自己对令武说的那些话,我觉得自己真的很过分。但是我没有再去找他。这个晚上他肯定是非常不开心的了。而想到杜娟时,我又将一切责任推给令武:要是杜娟怪我什么,我不会原谅他。是的,我生他的气。

第二天早上,我睡眼惺忪的来到教室。而杜娟并没有给我回话,也没有过来对我说什么。我却在内心里以为,杜娟一定很讨厌我了,而令武也一定非常讨厌我了。是我的错,都是我!我不该那样责备令武。整个上午,令武都没有来找我。我也没有去找他,为此我的心一直郁闷。下午的课也根本没有用心去听。这一整天我都被这种复杂又矛盾的心情所缠。

直到傍晚,令武拿着一朵大红花来到了我的面前。令武依然是那副玩世不恭的样子,但是我喜欢他的活泼开朗。我想春龙看到我的抽屉而皱眉,肯定不明白我的抽屉里为什么会有一朵大红花,而这朵大红花却告诉我,令武并没有生我的气。

而我也原谅了令武。我在心底暗忖道:“但愿我们永远是朋友。”

Www.52dWx.CoM 我愛短文学网首发
+阅读全文
  • 猜你喜欢

    推荐文章

    热门文章

    延伸阅读