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‘悲剧戏子’其实仍很坚强

时间: 2016-09-24  分类: 心情日志
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  人生有时候真的有太多的无可奈何,虽说时间可以改变许多,但是,时间却永久也改变不了发生在记忆最深处的故事。——题记

  以前的时间在我眼里它从没有离去,也许是我记忆太超人,许多时候,我很想抹去内心的最深处的记忆,可是我的心它却不同意。

  我从记事的那天开始,我就听着自己的故事成长,有时候我很想坚强,可是泪水却时而的出卖了我内心深处的想法。即便是自己不想忧伤,但是难过的故事它却一幕幕在我生活中出现…我的人生中,我不断都是一名戏子,一名强颜欢笑的戏子!扮演着人生悲戏中的种种角色。有时候我很想抵抗,我不想那样去扮演,可是我却没有预备好剧本,也没有想到人生的戏剧是不经过彩排的,它每天都是现场直播。

  我从小就是一名悲伤的演员,从我母亲生下我的那一刻开始,我就注定是一名要尝尽悲痛人生百态的戏子…

  在我出生的那一刻开始,人生就给我安排了一出没妈的孩子戏,即便是除了哭以外什么都不会的我,我依旧要去扮演那部悲剧戏里的角色…

  我妈妈是一个什么样的人呢?抱歉!我真的不知道,在我出生不到三天的时候,我妈妈抛下了我,离开了那个家。我也不知道是什么原因她要离开…她就这么残忍的把我扔下,也不管我的死活!

  那么小的我,她离开的时候,身边没有一个人,听说她是偷偷跑了的!在临走之前,还用被子覆盖了我整个微小的身体!可想她是如此的残暴不仁!再怎么说,不喜爱我也要为自己积点德,怎可起杀生之念呢?

  可是,在那个困难的环境里,我竟然没有让她的计划得尝所愿。幸亏我奶奶及时赶到,可是奶奶回来的时候她已经离开了,家里只有一个三天不到而且快奄奄一息的婴儿,我奶奶看着快要死去的我,她顾不了那么多,她就用人工呼吸救了我一命。从此我的人生中就有了奶奶的陪伴。

  上天给了我生命,它要我好好活下去,从此我便与奶奶相依为命…

  虽然我扮演着没有妈妈的悲伤角色,但是,我却同样的扮演着幸福的小宠,虽然遭到母亲的抛弃,我却依旧拥有一份仁慈的博爱。可谓上天对我是公平的,我也不断陶醉在奶奶仁慈的博爱里…

  直到这天的到来,从此我的人生里,我的戏里又多了一个扮演的角色…

  那天我在院子里玩,听见屋子有打闹的声音,我就跑进去看…结果我看见大娘和奶奶在打架,大娘用手指着奶奶的额头着:你偏心,你只喜爱那个没妈的孩子,你心里没有我们一家人,我的孩子也是你的孙子,你怎么不给我管管?你成天只知道管那个没人要的孩子!她妈妈都不要她,你要她干嘛,你以为你会有好的回报吗?你以为人家父母会感谢你吗?她的妈妈只会愈加的厌恶你,讨厌你!

  我奶奶蹲在地上哭了起来,奶奶说:她就像个孤儿,你怎么就没有一点同情心呢,她已经没有妈妈了,难道让她流落街头不成吗?人心都是肉做的,你们一个个的心咋就这么黑呢!说完继续坐在地上难过的哭。

  大娘听了这话,没有为之替我有丝毫的难过…什么?你说我没有良心是吧!大娘反而责备起奶奶来了,说着又向奶奶伸手去了,我好可怕,虽然我很小,才两岁多,但是我依旧知道她为什么要这样对我奶奶。

  我跑进房间把坐在地上的奶奶往起拉,这时大娘一巴掌把我甩在了地上,接着拿起地上的棍子就在我身上翻来覆去的打个不停,那个痛远远超过了痛的概念,简直就是“死去活来”甚至到最后已是麻痹不仁。

  也就在那一刻开始,我悲催的人生中,我又扮演着“被亲人排斥”的角色。纵然我想掌控自己所有的喜乐哀愁,可是,我终究只有抵不过残忍的现实生活!我的悲催人生告诉了我,我的故事无需彩排,只需每天现场直播即可。

  我很多次的在戏里舍命的挣扎,我不想做一名优秀的戏子,我想做一个有妈妈,有爸爸,有亲人疼爱的孩子,我什么都不需要,我要人间那仁慈的博爱之心…

  我不想一天到晚要被她打许多次,我不想每天都扮演着被人拳打足踢的角色,我不想每天都要经历着死去活来的痛苦!我不想做她的出气筒,我感觉我真的太小,两岁多的孩子,我幼小的身躯怎么可以让她让她那样残忍的殴打!我更不想每天都扮演着没妈的孩子…我也不想我奶奶我了爱护我被大娘打得满身伤痕累累!甚至有时候是“头破血流”!

  那么幼小的我很多次的在漆黑的夜晚哭泣,我很多次的在梦中幻想,幻想着那一天我不在是“悲伤的戏子”我也不需要仁慈的博爱之神来爱护我,为我一次次的遭到殴打,辱骂…我流着眼泪,在幻想中昏睡了过去…

  在梦里也许我会实现自己的愿望?

  错了,在梦里我的耳边竟然响起了这样的声音,我模模糊糊的听见上天在对我说:你是一名优秀悲伤扮演者,悲伤的世界不可以没有你的存在!悲伤的世界里,要是没了你就不会有悲伤的精彩!所以你要坚强!你要用心,用坚强,用耐力去扮演你生命中的每一出悲伤的戏剧…它告诉我,这只是悲伤人生中的开始…难道戏剧才刚刚开始,你就要让它落幕吗?

  我很可怕,才开始的戏剧就如此般,那后来会有怎么的故事发生呢?

  我用力在脆弱的生命里来回不断的挣扎,我想扯开一个口子,让自己透透气,哪怕让我感受一下空气的味道也好…

  有时候真的不知道 ;

  睡着的时候,

  眼还睁着,

  眼睁着的时候,

  已经睡着,

  是疲乏吗?

  有时间真不想清醒。

  清醒的时候,

  心已经麻痹,

  麻痹的时候,

  脑还清醒着,

  这是悲痛吗?

  有时间感到空虚…

  空虚的时候,

  精神荒凉着,

  精神荒凉的时候,

  躯壳已经倦怠!

  茫然了吗?

  有时间不想奋斗。

  奋斗的时候,

  已经没有了信仰,

  没有信仰的时候,

  什么都是值得做的。

  不明白了吗?

  是死还是活着。

  活着的时候,

  灵魂已经死了,

  灵魂活着的时候,

  不知道人能否死了,

  有时间就是这样,

  不知道灵魂精神在吗?

  也不知道是死还是活着…我的悲剧还不到人生的那一刻,我就这样荒凉的活在悲痛的日子里,麻痹至极,悲痛难忍!有时候甚至会想到,用最快的速度来将戏剧落幕…

  那时的这个悲伤,烙印在我幼小的心灵里,永久都抹不去,虽然是听见别人告诉我,还是自己经历的我都难以忘怀!有时候我假装坚强安慰了别人的忧伤,可是安慰的语言却从来走不进我自己的心海…

  不知道

  我的明天

  是谁在灵魂深处呼唤

  千遍万遍

  我已经疲乏不堪

  太多太多的遥远

  风雨飘摇把我的心击成碎片

  虽然有时候并不情愿

  谁又能给我一个港湾

  哪怕让我停靠一天

  我也会知道此生有过口岸

  那些奢望总难实现

  我仍然安然

  安然面对每一天

  总相信将来并不遥远

  那怕在梦中实现

  荒凉的心田也会绿意盎然…有时候,人生就是这般无可奈何,即便是内心有千万个不情愿,也抵不过悲伤的现场直播…

  有时候的我真的好恨,却觉得恨的天真!觉得恨的很累,恨的疲乏!

  恨

  太真

  断七魂

  悲痛褪尽

  寒峭蝶梦赟

  潇潇冽风划痕

  望断素雅淡天地

  风铃摇曳忧伤红尘

  琳琅霺霫撆菪筱筱垦

  郦华竟邋遢离殇空回轮

  悲歌蒯颢栖缠蛊惑身

  缱绻凡嚣蚗魅跫忿

  徜徉虚华籀疚恩

  蕻壑宥嚵为昏

  璇炫叠书沉

  枉负情深

  徒伤神

  难甄

  恨,恨我为什么要遭遇一场场不如人意的惨痛经历!虽然心中充满了怨恨,但是,大多数还是无奈的多。可我无奈面前,依旧也略带伤感的执着 ;

  我看淡云出云没,

  我冷观花开花落,

  知道尘凡间太多无奈与纠葛,

  总越不过的是那条悲痛的河,

  不管落花盛开几多,

  我只是忧伤的那一朵,

  守住暴风骤雨的藤酌,

  即便日月无光,

  山无棱,江河干涸,

  我心依旧,

  守住一个飘零的承诺,

  去等那一个又一个悲痛轮回的执着。

  此生艰辛磨练多,

  何有雅致醉韵河。

  漏屋烂船遇风雨,

  饥饱冷暖难尚可。

  有情把盏邀明月,

  无酒成欢空放歌。

  风骚沉侵南柯梦,

  恐难与欢泛舫柯。

  人生虽说就是如此,都说时间是忘记忧伤的最好良药;估量那都是安慰人的话罢了…也许在爱情面前它有那么一点儿管用!时间它只可以洗去峥嵘岁月,它却忘却不了内心深处那忧伤记忆。

  这场只是一个开始的悲伤戏剧,它就样邂逅在我的成长里,永久都无法抹去的痛!

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